Обычный стресс — это универсальная реакция человека на любые внешние раздражители: смену образа жизни, конфликты, сложности, неудачи… Иными словами, это совершенно нормально.
А вот хронический стресс — это большая проблема, которая не дает ребенку развиваться, нормально учиться, общаться и радоваться жизни.
Всё начинается с чувства первичной тревоги. Оно возникает, когда ребенок на короткий срок сталкивается с раздражителем. Например, впервые
Первичная тревога в общем неопасна для психики ребенка и даже может играть роль развивающего тренажера: мы пережили короткий стресс, осмыслили, что это такое с нами было, запомнили состояние дискомфорта и приготовились ко второй стадии — сопротивлению.
Сопротивление начинается тогда, когда раздражитель возвращается снова и снова или его воздействие вообще не прекращается. Например, постоянный страх получить двойку по математике, напряженная атмосфера дома, мама все ругает и ругает, что ты такой неряха и у тебя вечный беспорядок…
Организм ребенка уже знаком с ощущением стресса и сопротивляется всеми возможными способами. Многим родителям этот период знаком как период постоянной «войны»:
Именно на этом этапе организм детей начинает иногда «выдавать» первые психосоматические реакции: вялотекущие простуды, бессонницу, навязчивые движения.
Если на этом этапе источник беспокойства не исчезнет, мы рискуем перейти к ситуации хронического стресса, который грозит общим истощением. Ребёнок чувствует себя всё хуже, болеет всё чаще, никак не может сосредоточиться, плохо учится и уже как будто не очень всему этому сопротивляется.
На борьбу со стрессом у него уходят все жизненные силы, а на развитие и благополучную жизнь уже ничего не остается. К этому «букету» иногда присоединяются энурез и другие серьёзные проблемы со здоровьем.
Хорошо, когда проблема лежит на поверхности: вы только переехали в новый дом, ребёнок пошел в школу, сменил класс, у него проблемы со сверстником, конфликт с учителем, родители на грани развода, тяжело болеет любимая бабушка…
Примечательно, что все эти факторы относятся к одной категории — социально-психологических.
Но есть и две другие группы, которые не всегда столь очевидны даже для очень внимательных и заботливых родителей.
Обо всех трёх поговорим подробнее.
Это далеко не все факторы стресса, связанные с физиологическими недомоганиями ребёнка. Хронические заболевания, неудобная одежда и обувь, вынужденные асимметричные позы, сложности с посещением туалета или просто необходимость подолгу терпеть — всё это может стать стрессовым фактором.
Во-первых, просто не забывать об этой значимой группе причин стресса. В этом месте тоже можно «искать», если ребёнок вдруг стал раздражительным, нервным, обзавелся навязчивыми движениями или стал вдруг хуже учиться.
Во-вторых, накануне серьёзных социально-психологических потрясений (смена места жительства, развод родителей, начало учебы в школе, смена школы и т. д.) нужно постараться обеспечить детям максимальный базовый комфорт. Наладить питание и сон, сохранять прогулки и двигательную активность, долечиваться и давать ребёнку время на восстановление.
Не будем перечислять все возможные глобальные изменения в повседневной жизни ребёнка: нам и так обычно бывает ясно, почему вдруг всё «посыпалось». Скажем лишь о двух факторах, наиболее скрытых и неочевидных:
Прежде всего, не брать на себя слишком много. Понятно, что исключить из жизни ребёнка внешние раздражители не получится; да это и не требуется, чтобы помочь ему справиться со стрессом.
Главная задача — не упустить скрытые психологические факторы стресса, такие как частые неудачи в той или иной сфере, насмешки, которые кажутся безобидными, отсутствие близких друзей.
На этапе подготовки ребёнка к школе, детскому саду и любому другому крупному изменению в жизни уделите внимание эмоциональному состоянию: старайтесь дать ему не только и не столько знания, сколько теплоту и поддержку. Старайтесь находить время, чтобы выслушать ребёнка, поговорить с ним, придумайте поддерживающие практики, ритуалы, которые позволят ему прожить все свои эмоции: гнев, огорчение, грусть, страх.
Будет здорово, если даже в самые сложные периоды жизни вы сможете найти поддержку друг в друге: повеселиться, почитать смешную книжку или просто обняться, перед тем как вернуться на поле брани с повседневными делами.
Однажды встаёшь, как ни в чем ни бывало, готовишь детям завтрак, а у твоего сына – бац! – выросли усы. Вполне себе настоящие усища, тёмные, даже слегка курчавые. Ты замрёшь, он поднимет на тебя сонные глаза и басом спросит: «А мяса со вчера не осталось?».
Вот уже три года я живу на поле боя с редкими перемириями и немым криком: «Ааааа!». Узнав, что у меня сын подросток, люди сочувственно похлопывают меня по плечу и тихо сливаются, оставляя меня наедине с этим счастьем.
По дому бродит незнакомое существо. Его вдруг выросшие руки нечаянно, но регулярно смахивают со стола предметы, ноги натыкаются на всё подряд и не влезают в ботинки, купленные два месяца назад. Оно всё время хочет спать, а когда не хочет, сжирает всё, что попадётся ему на глаза. И ещё оно воняет.
Но это не главное. Существо это крайне придирчиво, мнительно, недоверчиво, легко впадает в гнев, настроение его скачет от бешеной радости до вселенской тоски. Всё, о чем вы договорились вечером, утром не считается, каждый день – с нуля, и нет никаких гарантий. Ни на что. Как же это бесит!
Кто подменил мне ребёнка? Как долго это продлится? Как это пережить, что мне делать?
Если вы узнали свою семейную ситуацию, можно уже зарыдать и припасть к моему виртуальному плечу в поисках сочувствия. А я попытаюсь ответить на вопросы, исходя из личного опыта и не претендуя на то, что это истина и единственно верный рецепт счастливой жизни с подростком.
Это все ещё он, тот самый малыш, который когда-то делал первые шаги, обнимал вас и доверчиво смотрел вам в глаза. Это ваш ребёнок, и ему сейчас больно. Так больно, что он спрячется за что угодно, чтобы эту боль скрыть от себя и от вас – уйдёт в виртуальный мир, в новую тусовку, в показное равнодушие. Ваш ребёнок мучительно вылупляется сейчас в юношу/девушку, а рождаться всегда больно. Помните, как это было у вас?
Грустная новость – учёные официально продлили подростковый возраст до 21 года. Да, друзья. Примерно к этому возрасту теперь формируются ответственность, самостоятельность суждений, осознанность в принятии решений и умение нести за них ответственность. А, кстати, у вас лично со всем этим как обстоит? Если честно?)
Любить. Помните чудище в Аленьком цветочке? Его спасла любовь и чуть не погубило нарушенное обещание. Так и с подростком. Его надо любить. Воспитывать уже поздно. Всё, что вы смогли, вы в него вложили, и попытка командовать, контролировать, улучшать его жизнь на собственный вкус встретят только сопротивление. Или наоборот, ребёнок охотно примет вашу инициативу, но тогда на чём же ему, спрашивается, тренировать умение принимать решения и нести за них ответственность? Как становиться самостоятельным взрослым?
Подросток – это шанс наконец-то всерьёз заняться собой. И я сейчас не про маникюр и йогу. Хотя и про них тоже. Что вам по-настоящему важно? Есть ли у вас идеалы? Любите ли свою работу? Наконец, выполняете ли сами те требования, которые предъявляете детке (не жрать дрянь, вовремя ложиться спать, сначала уроки, потом развлечения, уважение, благодарность... – этот весь набор).
Ваш ребёнок отчаянно вглядывается в мир и в вас в поисках смысла и идеала. Их не навяжешь и не вложишь в голову. Это передаётся вирусно-капельным путем.
Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребёнка и станьте таким. Требуйте с себя. Это нелегко, но, право, того заслуживает. Подросток в семье – это не наказание или божья кара, а шанс на перезагрузку. Так мы решили в своей семье и трудимся ежедневно, с переменным успехом.
Иллюстрация Снежаны Суш
Сегодня дети утопают в изобилии игрушек, игр, развлечений. Столько всего существует для них, что уже просто нереально чем-то удивить! Но эти 23 подарка ваши дети точно запомнят навсегда! Более того, они пронесут их с собой через всю жизнь и, скорее всего, подарят уже своим детям.⠀
smiruponitke.ru
Когда мои дети жалуются, что им скучно, я радуюсь и… ничего не делаю. Вообще ничего.
Почему радуюсь? Потому что не пройдёт и десяти минут, как дети придумают себе увлекательное занятие, следовательно, потренируют важные навыки — выдумку, смекалку, находчивость, сотрудничество и так далее.
Скука — это прекрасное чувство! Она помогает нам найти энергию и заняться чем-нибудь важным/полезным/интересным.
Не надо спасать ребёнка от скуки — наоборот, пусть помается немного. Этим он накопит энергии и придумает что-нибудь классное.
Важно понимать — если мы развлекаем заскучавшего ребёнка, мы учим его только потреблять развлечения. А это — самый тупиковый из всех возможных путей.
Развлечения, которые нам создают другие, приедаются очень быстро, куда быстрее, чем хотелось бы.
Другое дело — развлечения, которые мы создаём себе сами. Такие сохраняют свою «работоспособность» гораздо дольше, доставляют нам куда больше удовольствия и дольше держатся в памяти.
Крайне важно, чтобы взрослый человек мог легко создать себе интересное и полезное занятие. Это в буквальном смысле полезно для здоровья, т.к. это самым замечательным образом удовлетворяет наши потребности в компетентности и автономи].
А когда учиться создавать себе интересное и полезное занятие, когда не в детстве?
Конечно, когда вы в самолёте летите десять часов, то здесь нужно напрячься и занять ребёнка чем-нибудь.
Но если вы дома или в другой штатной ситуации — пусть развлекаются сами.
То же самое касается совсем уж маленьких детей — им не так уж легко придумать себе занятие просто в силу малолетства. Но если уж детям больше пяти лет — они уже вполне могут создать себе интересное занятие.
Задача родителя здесь только одна — следить за безопасностью таких развлечений, и ничего более.
Чтобы не воспитать из ребенка бездушного робота, которым будут управлять все, не нужно заставлять его делать эти 7 вещей.
Родителям кажется, что они знают лучше ребенка. Нередко они заставляют его делать что-то против своей воли.
Даже, если вы воспитываете малыша в строгости, есть черта, которую переходить нельзя.
Ваш ребенок говорит, что не голоден, а вы его заставляете есть. Или он сказал, что наелся, а вы говорите, что нужно съесть еще две ложечки. Психологи говорят, что ребенок не враг себе, он способен чувствовать голод и сообщать об этом. Заставляя ребенка есть, вы отучаете его слушать собственное тело. Впоследствии вырастает человек, который склонен к пищевым расстройствам, а также не может понять, чего хочет на самом деле.
Мама купила ребенку новую машинку и попросила сказать, что бабушка подарила. Или папа купил ребенку мороженное, хотя мама не разрешала и попросил держать это в тайне. Маленькая ложь и ложь во благо учит ребенка вранью. Не стоит удивляться, если он начнет скрывать от вас правду.
Ребенок ударил мальчика, и вы заставляете его извинится. Он разбил вазу, и вы хотите услышать извинения. Ваше желание понятно, вы хотите, чтобы он осознал свою вину. Но заставляя приносить извинения, он этому не учится. Чтобы извинения были искренними, ребенок должен понять свой поступок. Вместо выбивания "прости" и "извини", посвятите время объяснению поступка малыша.
Как неловко чувствуют себя родители, когда их малыш не здоровается с консьержкой в подъезде или с вашей коллегой по работе. Не заставляйте детей здороваться с ними. Для него это – незнакомый человек, а значит он небезопасный. Заставляя ребенка здороваться с теми, кого он не знает, вы прививаете ему то, что с незнакомцами можно и нужно говорить. А чем это может закончиться – мы знаем.
Родителям хочется знать, что происходит в жизни ребенка. Но нам нужно принять тот факт, что он имеет право на собственную жизнь, а также иметь интимную зону, куда "вход родителям воспрещен". Учите ребенка доверять вам, чтобы он сам хотел поделиться, а не заставлять рассказывать всё.
Мамы дружат, а значить и дети должны общаться – считают подружки, и заставляют своих детей это делать. Но у них могут быть совершенно разные интересы. Если вы хотите дружить с мамой ребенка, а дети терпеть друг друга не могут, то устраивайте встречи без них.
Конечно, есть ситуации, когда нам необходимо проявить настойчивость. Например, если ребенку нужно сдать кровь из вены. Но если он ходит на танцы и не хочет, не заставляйте его. Если он с радостью ходил на танцы, а потом перехотел, сначала узнайте причину, что случилось, но опять же не заставляйте ребенка. Давление не сказывается позитивно на развитии ребенка.
Фото: istockphoto.com
Сегодня многие в нашей стране рассчитывают на помощь родителей в зрелом возрасте, иногда в 30 и даже в 50 лет. И родители часто это поощряют, помогают до последнего, делятся своей пенсией.
Наша читательница Лия Рыжая считает, что таким образом мы оказываем детям медвежью услугу. На своем примере автор показывает другую модель воспитания, которая помогла ей в 32 года купить собственную квартиру без кредита.
У меня было обычное советское детство: мы ели мороженое в бумажных стаканчиках, носили импортную одежду, которая проходила через всех детей семьи и даже передавалась по наследству. Первый раз в жизни я попробовала чизбургер в 6-м классе, когда родители нас с сестрой отвезли в минский цирк. Тогда маме этот ресторан показался неоправданно дорогим.
Но я всегда хотела большего. Родители считали, что я наглая, ненасытная и не умею ценить то, что есть, приводя в пример их детство. Но никогда не ругали. Просто папа говорил:
Хочешь получить больше — заработай сама
И я с энтузиазмом приняла этот «челлендж». Так, свои первые карманные деньги заработала в 6 лет. По выходным мои родители продавали стиральный порошок на местном сморгонском базаре. Меня брали с собой, потому что все бабушки жили слишком далеко. Я подумала: «Чего болтаться без дела?» И решила тоже продавать. Только не порошок, а шоколадки, которые папа привозил блоками.
Мы договорились с ним, что я буду забирать себе прибыль от продажи. В отличие от своих родителей я решила не стоять на одном месте и не ждать, пока купят. Я сама ходила по рынку и предлагала купить у меня шоколадку, причем всем без разбора: и покупателям, и другим продавцам.
Не заметить, а точнее не услышать меня было сложно. Потому что я кричала на весь рынок: «Покупайте шоколадки, вкусные молочные шоколадки!». Мне было 6 лет, я не знала ни стыда, ни страха. Перед жалобными детскими глазами не могли устоять: товар заканчивался еще в начале дня.
На этом я не остановилась. В младших классах я ходила на кружок вязания крючком. И вязать у меня получалось красиво и аккуратно: мягкие игрушки, салфетки, грелки на чайник, обвязывала маме пуговицы, чтобы они были в тон связанной спицами кофты.
Мамины подруги заметили пуговицы и попросили меня украсить их для них. Я согласилась, но попросила символическую плату «на мороженое». Подруги рассмеялись, но сделку мы закрепили согласием.
В 10 лет я загнала под продуктовым магазином котят окотившейся у бабушки на чердаке кошки. Бабушка до сих пор припоминает мне этот случай, приговаривая: «Ой, ну и аферисткой ты была».
В моем детстве молоко продавалось в стеклянных бутылках и закрывалось фольгированной крышкой. У нас дома бутылки никогда не задерживались, мы с младшей сестрой дрались за них. Потому что тот, кто тащит их в стеклотару, кладет вырученные копейки в карман.
Когда я поступила в университет, мне родители давали мне деньги на еду и на проезд. Еще была стипендия. Но я впервые выбралась в большой город. Хотелось и в кафе сходить, и новую одежду купить.
У родителей просить было стыдно, потому что помнила: «Хочешь получить больше — заработай сама». Так в свободное от учебы время я подрабатывала репетитором по математике, официанткой в ночном клубе. Каждые летние каникулы я проводила в США, работая по студенческой программе оператором в парке аттракционов, продавцом в ювелирном магазине, убирала дома за деньги, продавала мобильники.
На 5-м курсе устроилась в ИТ компанию. При этом не упускала любой возможности подзаработать, потому что с детства мне говорили: «Нет постыдной работы, любой труд должен уважаться». И я до сих пор так считаю.
В 23 года я решила, что хочу купить машину, но полной суммы у меня не было, и я собралась в банк за кредитом. Папа всегда к кредитам относился негативно: «Какая разница, какой у тебя телефон или на чем ты ездишь, если тебе приходится ждать зарплаты, чтобы купить еду?».
Я же просто хотела машину и не хотела ждать. Тогда папа предложил мне купить старую мамину машину в кредит. К машине я быстро привыкла, а вот расставаться с частью зарплаты каждый месяц мне было грустно.
Да и в принципе чувство долга сильно ограничивает в свободе выбора: ты можешь позволить себе распоряжаться собственным бюджетом, но очень сложно рисковать теми деньгами, которые только предстоит заработать. Так что больше я не покупала того, что не могла себе позволить, учитывая имеющийся бюджет. И это тоже очень приятный урок, за который я благодарна родителям.
Вместе с работой в ИТ я пробовала другие виды деятельности как ИП. Сначала был маленький магазин сантехники в Минске (вместе с бывшим мужем), для него я сама сделала сайт по книжкам. Чуть позже я его продала и поняла, что услуга по созданию сайтов востребована. Подключила рекламу, а потом заработало «сарафанное радио» — меня рекомендовали мои же клиенты. Изначально привлекала их низкой ценой, но по мере того, как рос мой опыт, я повышала и стоимость своих услуг.
А когда ребенку было 9 месяцев, я вернулась на работу в компанию на полставки (работала удаленно из дома). Это давало мне постоянный стабильный доход. Так из дома я проработала весь декретный отпуск.
У меня не было проблем с жильем, но я всегда мечтала купить собственную квартиру. В первую очередь, чтобы доказать самой себе, что могу ни от кого финансово не зависеть, что бы в жизни ни случилось.
Мечта превратилась в цель, и дедлайн был установлен — до 35 лет. Я знала свой месячный заработок и посчитала, сколько должна откладывать каждый месяц, чтобы мечта превратилась в реальность, учитывая установленный дедлайн.
Я даже открыла отдельный валютный счет, и в день получения зарплаты откладывала на на него запланированную сумму. Эти деньги я никогда не позволяла себе тратить на шопинг, отдых или другую ерунду. Я просто отказывала себе в таких удовольствиях, если понимала, что деньги на элементарные потребности (квартплата, еда, топливо) на исходе.
Когда понимала, что продвинулась дальше намеченного плана (потому что брала подработки, получала бонусы в компании), позволяла себе отдохнуть — уезжала за подзарядкой к солнцу и морю. НО! именно как учила мама в детстве: сделал дело — гуляй смело, то есть сначала выполни план – потом отдохни.
И еще один важный пункт: для меня не имеет большого значения статус. Я абсолютно спокойно отношусь к тому, что ребята, у которых я менеджер в компании, ходят с телефоном более новой модели, чем у меня, или позволяют себе нанять людей для уборки по дому, а я ползаю раком по квартире со шваброй.
Модель телефона, машины или бренд одежды абсолютно не говорит о финансовой состоятельности, размере заработной платы и уж точно ничего не говорит о личности. Конечно, я позволяю себе дорогие вещи (например, технику для работы или качественную одежду, обувь), но всегда адекватно оцениваю свои финансовые возможности.
Когда есть цель, не сворачивайте с пути в попытке кому-то что-то доказать. Так что в свои 32 я уже 4 года хожу с одним и тем же телефоном и жду сдачи дома, в котором купила собственную квартиру, как давно мечтала.
Поначалу в Америке мне показалось диким, что проблемы подростков в 16 лет решают сами подростки. Ты водишь машину и влетел на штраф (а штрафы там в сотни долларов) — это твоя проблема, как его оплатить.
Сделали ребенка — сами подумайте о том, как его прокормить и где вы с новоиспеченным папой будете жить. Там такое воспитание обусловлено тем, что большинство родителей не могут позволить себе оплатить обучение детей в колледже или долго содержать ребенка. Поэтому почти каждый обычный школьник лет с 16 начинает работать хотя бы на полставки — официантом в фастфуде или продавцом в ближайшем супермаркете. Зато подростки знают цену деньгам, умеют позаботиться о себе самостоятельно.
У нас в Беларуси родители часто помогают материально своим взрослым детям, которые сами уже родили детей и давно должны научиться решать свои проблемы. В итоге 30-40-летние «дети» постоянно ждут помощи от кого-то: своих родителей на пенсии, льгот от государства, жалуются на отсутствие возможностей и бесперспективную страну.
Но страна станет намного более перспективной, если мы перестанем на кого-то надеяться и сами начнем решать свои финансовые проблемы. Все очень просто: чтобы хорошо зарабатывать, надо много работать. Везде — и в Беларуси, и в США, и в других странах.
Если вы хотите вырастить финансово самостоятельных детей, перестаньте решать за них их проблемы, отпустите их в конце концов в свободное плавание по жизни. В 25 лет они точно «не утонут», смогут быстрее найти себя, реализовывать мечты. А у вас как минимум появится еще один повод для гордости своим ребенком.
И конечно, воспитывать в таком духе желательно изначально, мотивируя ребенка к тому, чтобы он учился самостоятельно реализовывать свои желания.
Фото: pixabay.com
Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:
— Ты пишешь обо мне?
Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:
— Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш...
Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.
— Он точно такой же, как все карандаши!
— Всё зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя — не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками – и поэтому обдумывай каждый свой шаг.
Фото: pixabay
Как подарить ребёнку заботу и не избаловать? Как помочь ему найти баланс между уверенностью в себе и самоуверенностью? Какие подобрать слова в трудных ситуациях?
Родительская тревога – это «анти-вера» в ребенка. Тревога предвидит катастрофу, с которой никто не справится. Уделяйте больше внимания моментам, где вы и ваш ребёнок справлялись с чем-то, и обсуждайте, закрепляйте это.
Показывайте ребенку полную картину – не только и не столько про его неудачи, огрехи и ошибки, а объёмно, что он умеет, а что – нет. Когда ребёнок объёмно знает, кто он, он может опереться на сильные части своей личности и защитить или в слабых попросить о помощи.
Тот, кто знает и умеет просить о помощи, тоже уверен. Как правило, послание – опирайся только на себя, приводит к перенапряжению, ошибкам и провалам.
Чаще всего мы не рождаемся универсальными, умеющими делать всё одинаково безупречно. Нам важно осознавать, что мы делаем не очень хорошо, просто потому что не склонны. Что делаем лучше, что отлично, а что уникально – так, как никто другой этого не сделает. Из этого списка рождаются наша профессиональная реализация и предназначение.
Права – это основа достоинства. Человек, лишённый прав – подавленный, послушный – лишён и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться.
Он может быть подавлен обесцениванием или покровительственной позицией, озлоблен. Но никогда не уверен. Поэтому не хотите затравленности или озлобленности – не унижайте, не высмеивайте, не оскорбляйте. Уважайте!
Чтобы они формировались, надо чаще спрашивать: «Как ты думаешь?», «Как ты считаешь?», «А как тебе кажется?». Это не означает, что ребёнок должен принимать взрослые решения: с кем жить с мамой или папой, в какую школу идти.
Но мнение и размышления он иметь может, и они ему нужны. Несмотря на то, что до какой-то поры последнее слово всё равно будет за родителями, постепенно у ребёнка появляется всё больше свободы для принятия собственных решений.
Это часто неудобно, и такого ребёнка называют «упрямым». Но «упрямство» – это часто необходимость сохранить идентичность. Возможно, это показатель того, что на ребёнка оказывается излишнее давление.
А тот, кто всё больше учится контролировать себя сам и брать ответственность за последствия своего контроля или спонтанности. То есть тот, кто учится принимать решения, соответствующие его возрасту.
То есть нет насилия, оскорблений, агрессивных атак, неадекватного поведения взрослых, регулярного недовольства, критики.
Если ребёнку поручают то, к чему он не готов, то велика вероятность не справиться. В результате у него может появиться ощущение неуспешности и тревоги.
Стыжение делает человека маленьким, желающим спрятаться. Страх «застыживания» делает напряжённым, заставляет считать себя глупее, чем на самом деле.
Для этого хорошо отличать «своё» от «не своего» и иметь право проявить агрессию, выдав отказ. В этом случае ребёнок гораздо спокойнее встречает отказы от других.
Ребёнок может ошибиться, не справиться, но он должен понимать, что его не покинут, не исключат из семьи.
Фото: pixabay.com
Вечно работающая мать (я) дала им задание, уходя с утра из дома, чтобы каждая сложила чемодан для себя сама. Их ждали две недели, почти спартанские условия виндсерфинга и недорогого отеля.
Ттребования, как всегда: книги для чтения, альбомы для рисования, одежда на пляж, на завтрак и ужин, на экскурсию.
Поздним вечером я вернулась домой. Весь дом спал, а в гостиной, в распахнутых чемоданах, меня ждали три прекрасные женские истории – такие счастливые и разные, самодостаточные и очень узнаваемые.
Ей с барского плеча средней был отдан пронзительно-розовый чемодан. Она заполнила его только наполовину. Там лежит одна маленькая книжка про Карлхена, один сарафан, трусики и ночная рубашка, босоножки самого непритязательного фасона и старый беленький мишка, аккуратно замотанный в простую холщовую тряпочку.
Чемодан полупустой, но вещи сложены аккуратной стопочкой и пристёгнуты маленьким ремешком, чтобы не болтались по всему пространству, а ровно лежали в своём уголке.
Три разноцветных карандашика, щетка, зубная паста, гребешок.
Я смотрю на всё это и думаю: «А зачем я их воспитываю?» Ведь каждая уже знает, как именно должна быть устроена её жизнь.
