Детские 2 года – это такая кармическая месть женщине за все её бывшие и будущие ПМС (нынешних-то у неё нет – сейчас как-то не до того). Чтобы почувствовать, каково это – находиться рядом, да ещё быть понимающим, нежным и добрым существом.
Когда понимающая и нежная часть меня проваливает свою миссию по переговорам с одним двухлетним борцом народного сопротивления, ей на помощь приходит хитрая. И так как она понимает, что её в любую секунду может прогнать либо злая, либо депрессивная часть меня, то старается как может.
№1. Логические доводы
Буквально вместе докапываемся, строим всю цепочку до тех пор, пока не настолько поднаторевшему в подобных спорах ребёнку не придётся согласиться.
Мне больше нравится в форме вопросов.
– ААААА, я не надевать петятьки!
– Да, ты вчера уже не надел перчатки. Замерзли руки?
– Дааа.
– Плакал?
– Дааа. Давай, мама, петятьки, я согасен.
Но это работает, только если вы сами истово верите, что без перчаток он умрет-заболеет-будет истерить. Настолько, насколько знаете, что он ОБЯЗАН дать вам руку при переходе через дорогу.
Это снимает небольшую часть. В остальных случаях – сложнее.
№2. Эвфемизмы
Это единственный бескровный, незанудный, но работающий способ борьбы с «Нии, нии, нихачу гуяяяять». Да, «гулять» мой ребенок не хочет. А «на променад» побежит вприпрыжку. Однократно, конечно. Но словарь синонимов – моё всё. Завтра мы пойдём «тусить на морозе», а послезавтра «направим свои стопы к выходу».
И вообще – даже необязательно синонимы. Двухлетний ребёнок за новое интересное слово душу продаст и даже зубы почистит.
Заодно у ребёнка обогащается словарный запас, так что профит однозначный. Зачем юноше в два года термины «зиккурат» и «орошение» в активном словаре, я пока не решила, но его маме так определённо проще жить.
Читайте также: Как говорить с ребёнком о войне, чтоб ему не снились кошмары
№3. Сказка из ничего
Я могу рассказать сказку про ЧТО УГОДНО. Если вы ещё нет – то «Грамматика фантазии» от Джанни Родари вам в помощь. Или просто один двухгодовалый юноша, который плачет, потому что настолько устал, что спать не идёт. Или которому надо папу и немедленно, а папа сейчас объективно занят и даже в скайп выйти не может. Или…
В общем, как только выясняется, что с помощью Поварёшки Глафиры, которая работает у нас на кухне и очень скучает по детям-ложкам из оркестра народного творчества «Порванный баян», можно отвлечь страдальца от насущных проблем, то фантазия начинает бить ключом.
Отступать некуда, впереди истерика.
№4. Пофигизм
У меня уже давно не жизнь, а песня. Колыбельная. Бесконечная. Любую паузу в разговоре я заполняю необходимым количеством «Ложкой снег мешая». Видимо, это меня уже успокаивает.
Кассирши удивляются и дают дополнительные наклейки. Приятно.
А ещё у нас изменилась структура покупок. И я сейчас не про всякие памперсы и детские книжки. У нас теперь обязательный элемент – надкушенный помидор. Один. Не спрашивайте. Зато у меня есть 5 минут личного времени в супермаркете. Это я всё к чему? К тому, что, как говорил Фрейд, «иногда сушка до супа – это просто сушка до супа». Пофигизм (иногда) спасёт мир.
Мне искренне кажется, что если бы существовал программный блок у каждого родителя на 5 «нельзя» в день – то мы бы все стали намного креативнее, пофигистичнее и счастливее.
№5. Игры
Вдох-выдох. У меня никакого креатива не хватает на очередную битву при комбинезоне. Зато у других, высыпающихся родственников с личным пространством, – вполне. Поэтому они с барского плеча подкидывают мне что-нибудь.
На любое «не хочу!» можно придумать игру и подарить её маме – отличный подарок на день рождения для молодой мамы, кстати.
Читайте также: 5 советов психолога родителям школьника, которого унизил педагог
– Игра в «Бу!». Правила просты: надо поскорее спрятать ручку, чтобы она появилась, и сказать ей: «Бу!». Чушь полная? Но работает! Методические наработки лучшего молодого учителя России-2010, на минуточку.
– Игра «Тогда я надену». Ты не хочешь надевать колготки? Тогда я надену. Ну и прям надеваете. Такого посягательства на свою частную собственность ребёнок не выдерживает и вырывает их из рук. То же самое с «тогда я съем». Для моего ребёнка самое страшное – это накормленная чем-то вкусным мать. Вдруг для вашего тоже? Попробуйте.
***
Ну и вообще, соображающий и говорящий ребёнок – это прекрасно, и даже истерика по поводу того, что он надел те ботинки, которые и хотел надеть, меня не переубедит.
1
Мамсила.ру
Фото: Depositphotos
