Вылететь из гнезда. Как помочь детям отделиться от родителей

«Если сильно любишь – отпускай!» – поётся в известном хите. Но как отпустить из своей жизни того, кто на протяжении всех последних 18–20 лет и составлял всю суть и смысл вашего существования?

Наш эксперт – клинический психолог, немедицинский психотерапевт Анастасия Бородкина.

Процесс сепарации – то есть отделения ребёнка от родителей и вступления в соб­ственную жизнь – важный, но зачастую болезненный для ­обеих сторон. Но пройти его ­необходимо, от этого будет зависеть, насколько успешно и счаст­ливо сложится всё в дальнейшем.

Вовремя закрыть дверь

Раньше процесс сепарации взрослых детей в нашей стране проходил почти незаметно. Причины – пресловутый квартирный вопрос и исконная традиция жить большими семьями, несколькими поколениями. Пока мамы и папы работали, бабушки и дедушки заботились о внуках. Привыкнув так жить, выросшие дети не торопились покидать отчий дом.

Но постепенно такое совместное проживание и общий быт уходят в прошлое. Сегодня, по мнению большинства психологов, родительская поддержка должна заключаться в том, чтобы, фигурально выражаясь, закрыть перед выросшим ребёнком дверь. И это будет вовсе не отвержение, а помощь и родительская жертва.

Начинать разговор о том, что ребёнку пора подобрать себе другое жильё, надо заранее. Важно объяснить, что это не наказание, а шаг, необходимый для его счастья и пользы. Уход из родительского дома не означает прекращение близких отношений и поддержки со стороны родителей. Если разговор на эту тему с ребёнком не получается, можно обратиться к психологу.

Первые шаги

Но не только дети порой упорно не хотят покидать родительский кров, иногда мамы и папы стараются отчаянно удержать подросших чад возле себя.

Симбиоз мамы и ребёнка естественен. Ведь до трёх лет малыш полностью зависим и не выживет без родительской заботы. На этом этапе младенец с матерью и физически, и психически составляют одно целое.

Но как только дитя встаёт на ножки, уже начинается процесс его отделения. То, как поведёт себя мама в этот момент, – показательно.

Если мама подбадривает упавшего ребёнка, говорит, чтобы тот не боялся, и, продолжая его страховать, мотивирует двигаться дальше – всё в порядке. А если обкладывает малыша подушками или постоянно держит за ручку – в этой семье с сепарацией будут и уже есть серьёзные проблемы.

Не прорасти друг в друга

Привыкнув за долгие годы жить интересами ребёнка, родители, оказавшись наедине с собой, часто впадают в растерянность и даже в депрессию. Для нашего менталитета вообще характерно отождествлять родительский труд с подвигом. И уход ребёнка из родительского дома воспринимается как предательство и жизненный крах.

Чтобы это естественное событие не стало трагедией, сепарация должна стартовать не в момент совершеннолетия, а гораздо раньше. К 18–20 годам этот процесс должен уже завершиться.

Родителям нужно заранее подготовить ребёнка к самостоятельной жизни: обучить важным бытовым навыкам, финансовой грамотности. Необходимо как можно раньше наделять детей долей ответственности: за порядок в комнате, выполнение уроков, соблюдение гигиены, приготовление завтрака, управление карманными день­гами.

Дети никогда не будут готовы что-то делать самостоятельно, пока родители будут выполнять это за них.

Синдром пустого гнезда

Мамы и папы не должны отождествлять свою жизнь с жизнью ребёнка. У них должны быть свои, независимые интересы, свой круг общения. Не говоря уже о том, что мама и папа не только родители, но и муж и жена, партнёры, любовники.

ля уменьшения тревоги и депрессии стоит найти себе хобби. Печаль от того, что ребёнок отделяется, никуда не денется, но надо видеть позитивную сторону этого события: теперь больше времени для себя, своих дел, отдыха.

Разделяй!

Когда ребёнок поступает в вуз или устраивается на работу – пора отделять его физически: можно снять квартиру, комнату. Причём часть денег за съём вносят родители, а часть – он сам.

Если снимать жильё не по средствам – можно разделить полки холодильника и счёта за квартплату. И никакого чувства вины – это нормально. У ребёнка может не получиться жить одному, и он вернётся к родителям.

К этому следует отнестись спокойно. Отрицательный опыт – тоже опыт. Теперь он знает, как трудно быть взрослым.

Кто такие хикимори?

Выросло поколение людей, которые в 20 и в 30 лет не хотят жить отдель­но от родителей. Они не работают и даже предпочитают вовсе не покидать дом, сосредоточив всю жизнь в пределах своей комнаты.

В Японии таких отшельников и иждивенцев называют «хикимори», и в Стране восходящего солнца эта социальная проблема уже стоит достаточно остро.

1

АиФ