У меня тоже растёт мальчик. Ему уже семь. И мне бы очень хотелось сказать здесь что-то новое, свежее, небанальное. Боюсь, не получится. Я сама во многом двигаюсь на ощупь. Есть вещи, на которые я опираюсь и которые меня здорово поддерживают. Но вы их прекрасно знаете и без меня.
Как говорится, идеального мужчину можно только родить самой. Живёт, живёт в нас тоска по идеалу. Идеальный — значит рыцарь. Трудяга. Каменная стена. Хозяин слова. Читатель мыслей. Плечо! А ещё внимательный, заботливый, мужественный, надёжный.
Чтобы мальчик вырос таким, его надо таким воспитывать. А у нас обычно хотят построить красивый город, а вместо этого роют землянки: мечтают об ответственном и деятельном сыне, который к чему-то стремится и чего-то добивается, а сами, отнимая инициативу, «переделывая», критикуя и стыдя, делают его сомневающимся, несамостоятельным и привыкшим исполнять чужую волю.
Чтобы мальчик вырос (бог с ним — с «настоящим мужчиной») просто хорошим человеком, которому нравится жить, ему (как, впрочем, и девочке), очень важны:
Любовь, внимание, телесный контакт
Через мамину любовь, мамино отношение, её чувства, её взгляд ребёнок учится любить и принимать себя. Прикосновения, обнимашки, добрые слова — самое убедительное свидетельство того, что он дорог и ценен.
|
Цитата из моей книги «Малыш. Мамино счастье»:
«Нашим мальчикам фатально не везёт. Их с детства приучают к тому, что надо быть «настоящим мужиком», не плакать, не ныть и уметь держать удар. А потому часто мамы (а папы и подавно) буквально обкрадывают сыновей своей лаской, ограничивают объятия и поцелуи, стыдят за слабость, слезы и неумение постоять за себя. В итоге, целостность личности у таких мальчиков нарушается: её «женская» часть (умение проявлять нежность, сочувствие, сопереживать, показывать свою боль) не развивается, отмирает. И вырастают потом «настоящие мужики», да, неспособные ни проявить свои чувства, ни понять чувства другого…
А потому целуйте своих мальчиков (девочек, конечно, тоже), прижимайте к себе, не отрицайте их «женственность», их чувства, не бойтесь, что они вырастут неженками. Любовь — это самое главное, что вы можете им дать».
|
И ещё цитата:
|
«Любовь — это не всёдозволенность. И это не сверхконтроль. Не гиперопека. Не слепое самопожертвование («я посвятила тебе всю себя!»). Любовь — это глубокая тёплая привязанность, это душевный отклик, это близость, это способность быть рядом, когда нужно, и отпустить, когда придёт время.
Говорят, безграничная материнская любовь портит ребёнка. Это не так. Она портит только в том случае, если безгранично любя ребёнка, мы не любим и обкрадываем себя, забывая о своих потребностях, интересах, благополучии, если малыш только поглощает нашу любовь. Научиться любить он сможет лишь тогда, когда будет видеть: родители очень любят его, но при этом также они любят себя и они любят друг друга».
|
Мне кажется, это важно: выросший из мальчика мужчина будет способен на глубокие, близкие, искренние отношения с женщиной тогда, когда он выстроил эти отношения со своей матерью. И в них, в этих отношениях, есть привязанность, есть уважение, есть автономность, и нет манипуляций, нет размывания границ и инверсии ролей (когда сын становится «эмоциональным супругом» матери, если у неё самой нет мужчины или мужчина есть, но с ним всё сложно).
Читайте также: Читаем Михаила Жванецкого: «Письмо сыну»
Признание — его достижений, побед, его «хорошести», того, что он может, способен, достоин
Это позволяет ему чувствовать себя значимым, уверенным, успешным. Мои клиенты-мужчины (буквально каждый первый) страдают от того, что когда-то в детстве они не были признаны своими родителями — в первую очередь, отцами. Их подавляли, критиковали, обесценивали. В них не верили. На них отыгрывали свои травмы. Они не услышали таких нужных, таких вдохновляющих слов: «Я горжусь тобой, сын, ты — замечательный!»
Непризнанным детям очень тяжело психологически вырасти и стать зрелыми взрослыми. Они зависимы от чужих оценок, сомневаются в себе и постоянно, любыми способами (в том числе обесценивая других) пытаются доказать, что они есть, они существуют и на что-то способны.
Опора и защита
Я уже как-то писала: у нас очень рано детям внушают, что отстаивать свои интересы и уметь постоять за себя они должны сами. Это неправильно. Ребёнку любого возраста, хоть новорожденному, хоть подростку, нужно чувствовать, что он защищён (не теплично ограждён, а именно защищён), что ему есть на кого опереться и у кого — если нужно — попросить помощи. И помощь придёт. Выросший в поддерживающей среде мальчик со временем сам становится тем, кто умеет защищать — свои ценности, свою семью, своих детей.
Уважение особенностей и различий, принятие
Наши дети в чём-то на нас очень похожи, а в чём-то совсем нет. И это «совсем нет» позволяет им быть уникальными и неповторимыми. Чтобы ребёнок рос в гармонии с собой и имел возможность проживать свою жизнь, его неповторимость, его непохожесть на других (в том числе на нас самих) надо признавать и уважать, а не изживать и выкорчевывать.
Читайте также: Фитнес вместе с малышом: три эффективных упражнения на пресс для мамы
Мой Гриша, например, очень на меня похож — такой же солнечный, жизнерадостный, ровный. Растить ребёнка, который почти копия ты (в лучших своих проявлениях), которого ты понимаешь и чувствуешь, как себя — очень легко и приятно.
Сын моей знакомой, наоборот, — копия её муж, с которым у неё были изматывающие отношения и мучительный разрыв. Ещё там было много замороженной, непроработанной обиды, невольно выливавшейся на того, кто так похож на бывшего мужа — так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. Моей знакомой понадобилось много времени и большая внутренняя работа — чтобы сквозь завесу раздражавших её черт разглядеть в своём мальчике не тень отца, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать всё хорошее, светлое, индивидуальное.
Право на собственное мнение, свои занятия и планы, увлечения и мечты, свой выбор и свой путь
Нашим мальчикам нужно дать возможность заявлять о себе, проявлять самостоятельность, иметь свои взгляды, спорить, отстаивать что-то для них очень важное и дорогое. Принимать собственные (даже ошибочные на наш мудрый родительский взгляд) решения, не соглашаться, поступать по-своему и встречаться с последствиями своих действий. Только так они смогут вырасти самостоятельными, ответственными и уверенными в собственных силах.
Вы спросите, какие решения может принять 3-х (5-ти, 10-ти) летний ребёнок? Любые из текущей жизни, которые не угрожают его жизни и здоровью (и жизни и здоровью окружающих): обедать или отправляться нагуливать аппетит до ужина, делиться ли игрушками в песочнице, с кем дружить и какую секцию выбрать.
1
Модель зрелого мужского поведения, отношения, взросления
Чтобы стать мужественным и сильным, нужно иметь перед глазами хороший пример. Нужно иметь того, на кого захочется быть похожим. С кем можно разделить свои «мужские секреты» и увлечения. Кто покажет, как относиться к работе, любимой женщине, самому себе. Как действовать, общаться с людьми, строить отношения, разрешать конфликты, делать выбор, достигать целей, устанавливать границы и правила. Кто не будет одергивать, стыдить, бить по рукам и бояться конкуренции, а будет играть, поддерживать, поощрять инициативу и признавать.
В самом лучшем жизненном варианте этот человек — отец. А если в силу тех или иных обстоятельств отец не может быть таким примером, им может стать отчим, дед, крёстный, дядя или (и такое бывает) тренер в спортивной школе.
Отсутствие завышенных требований и амбициозных ожиданий (мой ребёнок должен быть самым лучшим/самым успешным/отличником/чемпионом/гением)
Они очень опасны. И в первую очередь тем, что любви к ребёнку за ними нет. Ребёнка не любят. Его идеальный образ лелеют и любят, а его самого, живого, такого, какой он есть — нет. И он это чувствует! Не понимает, не осознает, но чувствует. И с этой внутренней болью, задушенной, замурованной, часто даже безотчётной, ему предстоит прожить, возможно, всю жизнь.
Читайте также: Как растить сыновей: советы известного психолога
Фразы, которые нужно забыть мамам, папам (и бабушкам/дедушкам) мальчиков
- У тебя не получится (ты не сможешь, ты не сумеешь), дай я!
- Мал ещё своё мнение иметь!
- У тебя нет прав, одни обязанности.
- Не лезь (не трогай, не делай) — разобьёшься (поранишься, заболеешь)!
- Что ты хнычешь, как девчонка? Ты можешь! Иди и делай.
- Как тебе не стыдно?! Ты ж мужик! Мужчины не плачут (не боятся).
Мужчины — плачут. От радости, от горя, от боли. Это не стыдно. Пожалуйста, не запрещайте вашим мальчикам плакать. Не запрещайте бояться. Не запрещайте злиться. Не заставляйте их вытеснять и блокировать свои эмоции, подавлять переживания и загонять внутрь душевную боль. Лучше учите осознавать свои чувства, называть их и переживать. И тогда они вырастут сильными, здоровыми. Настоящими.
Ирина Чеснова
