Я предложила своему шестилетнему сыну поехать в центр Минска за покупками, на что он ответил: «Мама, я не поеду: я боюсь. Там людей милиция забирает». Что сказать в этот момент ребёнку? Интернет-журнал о Минске CityDog.by спросил психологиню Анну Митуневич.
– События в стране меняются так быстро, что очень сложно давать какие-то советы или предлагать готовые схемы для родителей.
Мы встречаемся с небывалыми событиями. Вокруг слышны взрывы, выстрелы, крики. Отправляясь в магазин, я беру с собой комплект: трусы, носки, воду, хорошо заряжаю телефон. Это реальность последних дней. Мы все страдаем от тревоги, злости, безнадеги, отчаяния, страха.
Мы, взрослые, и то не всегда справляемся с мощью таких переживаний. А детям приходится ещё сложнее. Но что бы ни происходило, важными для ваших детей будут три вещи:
- ваша способность выдерживать их эмоции,
- распорядок дня, привычные действия,
- ограждение ребёнка от чрезмерного чувства беспомощности.
Хоть дети и проходят самые разные периоды развития (до 2–3 лет, до 5–7, до подросткового и сам подростковый), в итоге им важно одно: найти глазами папу, маму и обратить свои эмоции к родителю.
От вашего состояния зависит, получит ли ребёнок психологическую травму или нет от одних и тех же событий
Поэтому базовый совет: сначала приведите в порядок себя. Не нужно «давить» эмоции и не нужно вываливать их. Аффективно разрядившись (ор, плач, истерика), вы напугаете ребёнка: «Мама сломалась, и я тоже сломаюсь».
Но, «зажимая» сильные чувства, переживания по поводу происходящего, вы не делаете ребёнку лучше. Он видит: папа или мама «окаменели», они «не работают», он опять брошен и не может на них рассчитывать. От чувств родителя зависит, как ребёнок будет переживать события.
Стоит ли с ребёнком вообще разговаривать на тему происходящего в стране?
Если ребёнок волнуется, спрашивает, конечно, говорите. Здесь – как и с другими «запретными» и «тяжелыми» темами: чем меньше скажете, тем больше будут фантазии. Чудовища под кроватью самые страшные.
Сводите все до понятного ребёнку языка. Объясняйте так, как понимаете сами. Важный момент: НЕ ГОТОВЬТЕ детей к ужасному исходу заранее! Не пугайте их. Не говорите что-нибудь вроде «давай хорошо попрощаемся, а то вдруг мама или папа не вернутся в ближайшие 10 дней».
Готовиться к любым испытаниям – задача взрослого, а не ребёнка.
У меня перед глазами такой пример. У женщины двое детей. Младшей 4 года, и она легко остается с бабушкой, не спрашивает маму, куда она и безопасно ли это. Зато старший, 11-летний (почти подросток), не пускает, истерит, а когда мама выходит вечером на улицу, звонит ей каждые 10–15 минут.
Все дети очень разные. Кто-то и в 2-3 года уже готов к такому разговору и требует от мамы отчёта. Другие менее привязаны к конкретному родителю и (или) менее тревожны. Разговаривать нужно очень просто. Как понимаете, так и говорите. Важно, чтобы ребёнок видел, слышал вашу позицию и понимал, что именно она (ваше осмысление происходящего) помогает вам выдержать трудные времена.
В среднем раскладка такая:
- 2-3 года (до 4-5) – куда иду, что происходит (примерно, как о погоде – конкретика: «бУхает», «опасно гулять», «надо посидеть дома»);
- с 4-5 – можно рассказывать больше (что происходит, по вашему мнению);
- с 8-9 лет – рассуждать, почему, как происходит.
Если вы родитель подростка, постарайтесь не ссориться с ребёнком (особенно если вы разных мнений) и договориться о выполнении 2-3 чётких правил. Примеры:
- Выходишь к подъезду, в магазин, просто увидеться с другом, проводить девочку – звони каждые 10 минут.
- Ходи не один.
- Ты можешь приводить домой столько друзей, сколько захочешь, если тебе и им грозит опасность.
Но даже если вы приняли решение молчать, не обсуждать при ребёнке, не эмоционировать, ребёнок всё чувствует. И интерпретирует по-своему. Например, так: «Происходит что-то настолько ужасное, что об этом даже говорить нельзя».
Как распознать, что информация была лишней или не той дозировки?
Представьте, что вы директор телеканала. Какую маркировку вы поставите на эту «программу»: 3+ или 12+? В любом случае излишни сцены жестокости, насилия. Ребёнок может испугаться громких криков или других звуков.
Но единственная информация, которая будет лишней, – это что мама или папа «может исчезнуть» и аффект родителя. Всё остальное чудесная, волшебная детская психика преобразует так, как понимает.
Что делать, если ребёнок стал бояться милиции, выходить в город?
Скорее всего, в этом случае бояться милиции и (или) выходить в город стал бояться родитель. Ребёнок не боится самого города или самого милиционера. Он боится повторения тяжелого опыта.
Но, если ребёнок впадает в панику, заикается, истерит, не может уснуть, не может днём сходить с мамой на улицу или в магазин, не терпите. Обращайтесь к специалисту – детскому психологу. Есть вероятность, что это начало невроза.
У ребёнка страхи появляются вместе с родительским страхом. В остальных случаях ваш сын или дочка всё новое воспринимает как увлекательное приключение. (Кроме случаев, если он почувствовал (она почувствовала) угрозу своей жизни или жизни родителей.)
Расскажите и покажите ребёнку, как вы справляетесь со своими страхами.
Как справиться со страхом:
-
Обнаружьте и назовите словами источник опасности.
-
Найдите хотя бы одну опору (лучше – больше). Что или кто вам поможет, если случится страшная для вас ситуация?
-
Подберите действие, которым вы хотели бы выразить свой страх (лепить, рисовать, плясать, покричать, поиграть и др.)
Что делать и говорить ребёнку, если близкого родственника вашей семьи задержали? Нужно ли говорить?
По вашему усмотрению. Одни выбирают тактику «родитель, мама, папа, бабушка, брат в командировке». Другие могут сильно упрощённо, но пересказать и донести сведения о том, что происходит.
Даже если ребёнок поверит в спасительную неправду, то он будет испытывать те же чувства, что и родитель, – страх, боль, тревогу, злость и другие. Только ребёнок не будет знать, в чём их причина, и будет придумывать другие причины или находить объекты для чувств.
Что отвечать детям, которые видят родителей, плачущих от бессилия или других сильных чувств, и спрашивают: «Почему ты плачешь?»
«Потому что я сильно переживаю. Сейчас я поплачу, и мне станет легче». «Помоги мне немножечко. Пообнимай меня, и я опять буду с тобой».
Что говорить, если дети своими глазами видели насилие? Как помочь им это пережить?
Насилие и силовое противостояние – то, что детям показывать нельзя. Объясните, что произошло, как понимаете сами. Скажите или покажите, что вы рядом, что вы сделаете всё, что возможно и невозможно, чтобы защитить их.
Детям в любом возрасте, начиная с 3 лет, важно узнать, что не все те, кто притворяется добрым, такие и есть. Например, родители рассказывают про дядь, которые дают детям конфетки, чтобы заманить их, и приучают не доверять незнакомцам.
Можно посмотреть мультфильмы про богатырей и показать, как «сильный человек» сначала принуждает всех подчиняться своей силой, а потом проигрывает богатырям.
У героя всегда есть антагонист – Синяя Борода, Тугарин Змей, Румпельштицкин. В мультиках его всегда получается победить. Важно различать: сильные люди могут защищать от преступников, а могут устрашать ради своей выгоды (власть, деньги, страх людей).
Страдая от насилия, сталкиваясь с ним, морально слабый человек сдастся и проиграет, а сильный придумает, что сделать, чтобы хороших людей было больше.
После этого можно объяснить, что и мать, и отец готовы защитить ребёнка, как такие богатыри. И нужно различать, кто перед ним: Добрыня Никитич или Тугарин Змей. Что скоро богатырей станет больше, а взрослые сделают так, чтобы Тугариных у нас больше не было.
Дети в этом возрасте моментально подхватывают новое поведение родителя. Они нуждаются в разных реакциях – не только страхе.
Что делать и говорить, если взрывы прямо под окном и ребёнок их слышит?
Если ребёнок понимает, что происходит, хочет обсудить – обсуждайте. Если сильно боится, покажите, что вы сильны и сможете его спасти. Это важно для его психики – видеть адекватного, хорошего, собранного родителя. Со временем благодаря этому он сможет опираться на такую же силу внутри себя.
Если видите, что ребёнок сильно пугается, сделайте «домик в домике»: шалаш из одеял, домик из кресел. Посидите с ним там.
Дайте ребёнку отыграть ситуацию. Пусть он защитит, спрячет или уложит в домик игрушку.
Оставайтесь в одной комнате с ребёнком. Не оставляйте его одного, даже если хотите поговорить с близкими. Ему или ей сейчас крайне важно «быть вместе».
Конкретная ситуация: «У меня под окнами разрывались гранаты две ночи подряд, стреляли много и долго. Ребёнок трёх лет стал по ночам постоянно кричать, днем часто говорит про бомбы. Когда я уходила в магазин, с истерикой не хотел меня отпускать. Когда вернулась, кинулся на шею со словами “мамочка, я так за тебя волновался”».
Что делать? Это нормальная реакция для ребёнка в такой ситуации. Будьте с ребёнком, не ходите в магазин без него. Будьте доступными. Если выходите на какое-то время, объясняйте, с кем ребёнок остается. Защитите его, обнимайте каждый раз. Отмечайте и хвалите, если он испугался меньше.
Дополните «арсенал» ребёнка другими своими реакциями. Например, при любых звуках, которые ребёнок воспринимает как выстрелы, попробуйте злиться, топайте ногами. Удивитесь: «Ого, какой громкий звук!» Разочаруйтесь: «Ну как так, ну когда вы уже перестанете, ай-яй-яй!»
Иначе тот страх, который испытывали вы вместе с ребёнком, останется единственной доступной ему реакцией.
1
Фото: unsplash
