— Мам, мне скучно! — ноет Алёнка.
— Порисуй, — устало предлагает Марина.
— Не хочу рисовать, — тянет дочь. — Мам, мне нечем заняться.
Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» — но прикусывает язык.
«Я устала, — думает она. — Я устала всё время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на всё это. Я устала от этого ребёнка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».
— Мам, ну что мне делать? — возмущается Алёнка. — Ну мам?!
— Неси «Незнайку», — вздыхает Марина. — Читать будем.
«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от неё, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»
Дмитрий Тюттерин, педагог
Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьёзная и энергоёмкая работа, на которую уходят все силы: и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться.
Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.
Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.
Читайте также: Чего не стоит делать в присутствии ребёнка
«Не прислуга»
Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребёнок даже не старается протянуть руку в её сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устаёт во время прогулки. Также очевидно, что у ребёнка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребёнок в этот момент абсолютно счастливы:
- он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются,
- она — своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребёнку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.
«Своя игра»
Играйте с ребёнком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлечённой игры позволит малышу научиться играть самому.
«У семи нянек…»
К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребёнком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» малыш раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удаётся сосредоточиться на чём-то одном.
Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребёнок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.
Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.
«Стандарты образования»
Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворённость результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаём себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребёнок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство малышом заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю всё, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»
Если вы как следует разберётесь в себе, если поймёте, что именно в ребёнке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
Читайте также: Мама нужна детям без всяких условий
«Мама спит, она устала…»
Временами мама действительно устаёт настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого всё равно не выйдет), а отдохнуть.
Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны чётко понимать, что происходит.
Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребёнок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например, мытьё посуды.
Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть.
Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечёт, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребёнка наглядным признаком того, в чём именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — ещё раз немногословно объясните, в чём дело. Со временем ребёнок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.
Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребёнок решил, что она грустит, и начинает её веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…
Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребёнок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.
И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, всё в вашей семье будет хорошо.
1
Ольга Красникова, психолог
Устала… от себя
Проще всего объяснить «усталость от ребёнка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — всё это правда.
Но существует и ещё одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребёнка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у неё появится веский аргумент («ради ребёнка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребёнок ещё не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!
- А готова ли мама обеспечить ребёнку то, в чём он нуждается?
- Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо?
- Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов?
- Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки?
«Хочу ребёнка» и »готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
Читайте также: Как выглядит ложь нелюбящей матери
Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребёнок — это сплошные радость и счастье. А то, что это ещё и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать.
И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребёнка в том, что он «всё время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает.
Но то, что малышу всё время необходимо внимание — это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых. А мужья не обязаны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники — не их призвание. Они — духовные лидеры, защитники, добытчики. Они, конечно, могут помогать, если есть время, силы и желание.
Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребёнка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».
На самом деле, более или менее здоровый ребёнок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устаёт от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и всё делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в её представлении именно такой должна быть «хорошая мама».
Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а всё время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устаёт, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребёнок утомил.
Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребёнком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребёнка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжёлая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.
Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребёнок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников.
Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее.
Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идёт о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдётся. Вполне можно попросить бабушку, крёстную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребёнка.
Читайте также: Письмо моей невестке
«Всё, что происходит, — из-за меня»
Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребёнок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя.
Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребёнок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.
Поэтому, если мама начинает своё угнетённое состояние транслировать ребёнку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.
Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но всё же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счёт ребёнка решать свои личные проблемы.
Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознаёт свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.
Психологические и духовные ресурсы человека велики, но небезграничны. Бережное и благодарное к ним отношение — плод знания и опыта. Это и есть духовная жизнь.
Источник: vospit.ru
Фото: pixabay.com
