«Я работала, я устала», – такой ответ часто можно услышать от мужчин в ответ на просьбу жены заняться ребёнком. До сих пор жив стереотип, что главная роль мужчины в семье – это добыча денег. А как же воспитание детей? Каким должно быть участие отцов? Своим мнением поделились белорусские папы, психолог Марьяна Синичкина-Петрова рассказала, как привлечь мужа к осуществлению отцовских обязанностей.
Андрей: «Мы с одинаковой на равных позициях»
- Я включился в уход за ребёнком и его воспитание с самого рождения, разве что грудью не кормил. Сейчас я отвожу дочку в детский сад и выбираю место, поскольку жена задерживается на работе. Я готовлю с ужином на диване, играю с ней и в этом не вижу какого-то особого подвига.
Во что мы играем? Во всё, что угодно! Наверно, в нас играют даже более взрослые, чем то, что положено по возрасту. Мы рисуем, играем в «школу» (учимся считать, писать и др.). Хотя у нее есть посуда и кухня детская, но ей уже это неинтересно было.
В нашей семье мы с одинаковой на равных позициях в плане воспитания дочек, у нас нет такого, что есть «плохой» и «хороший» полицейские. Если что-то нельзя, то ни я, ни жена не пойдём на уступки. Я стараюсь дочке не просто запрещать какие-то вещи, а всё объяснять. Часто ставлю в пример себя, мол, посмотри, я так не делаю, значит, так поступать нельзя. И дочка всё понимает.
Иван: «Испокон вековое воспитание детей – это женское занятие, а мужское – добыча еды»
Конечно, папа важен в жизни ребенка, хотя бы большая часть времени с ним, мне кажется, должна заниматься мамой, ведь испокон века воспитание детей было женскими занятиями, а мужчина добывал еду.
Я часто болею на работе, потому что не могу разделить ребёнку столько времени, столько времени с моей женой. Но деньги ведь тоже нужны, без них никуда.
Читайте также: Откуда берутся вторые дети
В свободное время стараюсь заниматься с ребёнком, у меня сын, поэтому мы играем в машинки, строим город и т. д. п. Если нужно, могу уложить ребенка спать или накормить. Не вижу в этом ничего героического. Единственное, после работы, конечно, хочется отдохнуть, а жена сразу требует, чтобы я поиграл с ребёнком и дал ей отдохнуть, а сил ни минуты уже нет.
Что касается воспитания, мы контролируем всё, объясняя ребёнку, метод запретов, на наш взгляд, не работает. Ну и, конечно, не должно быть такого, что папа запрещает, а мама разрешает из жалости. Это неправильно.
Данила: «Со мной дети гораздо более организованные и самостоятельные, чем с мамой»
До 1,5 лет отец должен обеспечить маме (переодеть, поменять подгузник), но в большей мере уходом за ребёнком занимается женщина, на то и придумали декрет. Папа должен обеспечить безопасность – это его важная функция.
Когда вы получите разрешение, конечно, отец должен принять участие в его воспитании наравне с мамой. Со мной в семье дети гораздо более организованные и самостоятельные, чем с мамой. Она даже не знала, что у младшего есть такая «опция», как одеться самостоятельно на улицу. А со мной дочка это делает без проблем.
На то и нужен папа, чтобы поддерживать дисциплину в семье и учить быть самостоятельными, ведь мамы часто сюсюкаются с детьми, а я, видя слабину, начинает садиться на шею.
Комментирует психолог Марьяна Синичкина-Петрова:
- Есть заблуждение, что отец к воспитанию ребенка не раньше года. Мол, до этого малыша нужно заняться мамой, а уже после года ребёнку можно что-то объяснить, вот тогда может случиться трагедия с участием папы. Это ошибочное суждение.
Роль папы в воспитании начинается ещё с момента зачатия, и даже раньше – с планирования беременности. Ведь два человека взяли на себя ответственность за будущего ребенка. В этот период важно то, как папа относится к беременности, к маме. Позаботиться о мамином комфорте, быть рядом во время УЗИ – всё это очень важно.
В первый год жизни ребенка папа – помощник для мамы, ее «жилетка» и опора
Если у вас традиционная семья, в которой мама ушла в декрет, папа может взять на себя ответственность за уход… за мамой. Находиться сутками в четырех стенах с младенцем – тяжелое эмоциональное испытание для женщин.
Младенец пока не понимает, почему ему плохо. Единственная доступная ему форма сообщить о дискомфорте – заплакать. Мама должна определить, по какому поводу плача, и устранить неудобство, а также выключить собственные ощущения и чувства (усталость, тревогу, раздражение). И вот эти «выключенные» чувства, потом надо где-то включить. И лучше вовремя. Причины, как это может случиться со срывами у малыша, при болезнях. Лучше всё-таки «поплакаться» в папину жилетку.
Ну, и, конечно, мужчинам стоит взять на себя заботу о старших детях и посетить аэропорт. Пусть первое время женщина заботится только о себе и малыше.
Читайте также: Пусть дети скучают
С года до 2 лет: папа учит уверенности и самостоятельности
В этот период главное, что может сделать папа, проводить с ребенком больше времени! На этом этапе малыш активно изучает мир. Всюду хочет залезть, всё попробовать. Мамы часто становятся очень тревожными, хотят оградить ребенка от опасностей. Так прекрасно, если рядом есть второй взрослый, более спокойный и уверенный в себе.
На горку хочешь? Ок, давай подстрахую. Наскую стенку? Нет проблем, я помог, и всё получится.
При таком отношении малыш в будущем не будет бояться ошибиться, научится просить о помощи.
Кризис 3 года: папа учит выражает эмоции и справляется с ними
Это один из самых тяжелых периодов развития ребенка, с малышом, региональными изменениями, проблемами окружающей среды. Родителям важно понимать, что это норма, через это передается все. Важно научить ребенка правильно выражать свои эмоции и справляться с ними.
Кроме того, это период «эдипова конфликта». Мальчик конкурирует с папой за маму, девочка – с мамой за папу. Слышали, наверное: «Это мой папа, я за него выйду замуж!» или «Вырасту и жена на маме!».
Доходит даже до соблазнительного поведения, но в детской невинной форме (девочка садится к папе на колени, обнимается опухолью до того, что может раздеваться перед отцом). Родители в таких случаях обычно берут на себя ответственность, думают, что с их ребёнком что-то «не то». Отвечаю: это нормально! Чего не стоит делать, так это стыдить. Лучше переключите внимание на что-нибудь другое.
1
С девочками нужно заниматься мамами, с мальчиками – папами?
Это условноий стереотип, который стоит давно выбросить из головы. Папы вполне могут найти общие интересы с девочками, не обязательно ведь играть только в дочки-матери, можно готовить на детской кухне, разыгрывать сценки «детский сад» или «школа» и т. д. п.
Почему-то многие папы считают, что «мужские» занятия нельзя предлагать девочкам в качестве игр. Честно говоря, в современном мире я вообще не знаю, что можно назвать исключительно мужским делом. Я уверен, что девочка будет счастлива, если папа научит ее пользоваться шуруповертом, например. Моя дочка обожает инструменты и с неменьшим удовольствием готовит вместе с папой.
Мое мнение, лучшее, что мы можем дать детям, – это естественно включать их в нашу жизнь. Все работы на дому можно делать вместе с детьми. А если ещё включить в них элемент игры – это бесценно.
Как объяснить папе, что он должен поддерживаться с ребёнком?
Я против такого создания вопроса. Что значит – надежность с ребёнком? Это няня может обеспечить с младенцем. Апа – равноценный участник процесса. Поэтому я бы переформулировала вопрос: как грамотно распределить обязанности в семье с появлением малыша? И общего ответа на него не существует.
Важно понимать следующее: мама выгорает и очень быстро, что отрицательно сказывается на ребёнке и на супружеских отношениях. Поэтому она просто обязана полноценно отдыхать.
Кроме того, рост должен усиливать разностороннее воздействие. Так почему он должен познавать мир только через маму, ведь мама и папа – это совсем разные, уникальные «миры»? Папа научился показывать ребёнку окружающий мир совсем в другом мире, что очень полезно для его развития.
Читайте также: Почему наши дети не хотят проводить время с нами
Что можно делегировать папе? В каждой отдельной семье этот вопрос решается индивидуально. Можно обсудить на семейном совете, что больше по душе. Из традиционных примеров: папа может погулять вечером с ребёнком, помочь старшему с уроками.
Важно, чтобы папа обязательно показывался в жизни малыша, причём активно. Чтобы потом его запомнить, не обсуждать его на диване, а активно участвовать в общении и его воспитании. И не важно, будет ли это пару часов, час или даже полчаса в день, главное, самому поучаствовать в жизни ребенка.
Как можно распределить роли в семье?
Хорошо, если роли в семье меняются примерно так: мама требует тыл, а папа устанавливает границы. Тыл – это пожалеть в трудных условиях, посочувствовать, границы – это правила и нормы. Например, ребёнку разрешен просмотр только одного мультика, но он хочет ещё один. Настоять на своем и выключить телевизор может папа, а мама пожалеет:
Ну да, я понимаю, что тебе обидно. Но тебе удалось посмотреть только один мультик, значит, телевизор нужно выключить. Такие правила!
Бывают, конечно, в которых распределяются семьи по-другому: у мамы «стальный» характер, а у папы – более мягкий. Это не травматично!
Важно, чтобы в семье не было «плохого» и «хорошего» полицейского. Чтобы мама и папа были заодно, под плечом друга. Тогда в отношениях между родителями и ребенком будет царить гармония.
