Что делать, если между детьми ревность, а старший проявляет агрессию

Что делать, если старший ребёнок проявляет агрессию и ревность к младшему?

  1. Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне)
  2. Уважайте первого ребёнка. Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребёнка к младшему.
  3. А когда младший подрастёт, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т. д.
  4. Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте всё и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
  5. Если первый ребёнок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесём его на помойку», «как он надоел», «он всё время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т. д.), не пугайтесь. Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!».

1

Психология для родителей

Фото: shutterstock

Поделиться

Читайте также

В Telegram официально появилась возможность выбрать белорусский язык на всех платформах. Об этом сообщении в сообществе «Перакладаем Telegram» пишет TUT.BY.

До того возможность выбрать белорусский была только на альтернативной версии мессенджера — Telegram X, которая написана на языке программирования Swift. Причём чтобы установить мову на телефон, следовало отправить специальную ссылку.

Установить белорусский язык можно по ссылке. Либо же зайти в меню (левый верхний угол приложения), выбрать «Настройки», затем «Язык» и нажать на «Белорусский».

TUT.BY

 

Читать дальше

Сегодня во время предвыборного митинга кандидата в президенты Светланы Тихановской в Борисове представители объединенного штаба рассказали пришедшим о запуске онлайн-платформы «Голос», посредством которой предлагается защищать голоса на выборах. TUT.BY рассказывает, в чём суть этого проекта.

Об этой платформе упоминалось в новостях ранее в связи с социальным хакатоном Social Technology Hackathon — 2020. Тогда организаторы мероприятия рассказали, что «проект «Голос» разрабатывает чат-боты в Viber и Telegram, куда избиратели смогут отправить фото своего бюллетеня». Причем сделать это можно будет не только с 4-го по 9-го августа, но и после выборов. Затем все бюллетени планируется обработать.

Сегодня, 23 июля, онлайн-платформа начала свою работу. Как говорится на сайте проекта, «Голос» не заменяет собой голосование и не является экзитполом — избиратели сами сообщают о своём выборе. Цель проекта — обеспечить прозрачность выборов без нарушения законодательства.

«Мы хотим убедиться в честном подсчете голосов и использовать для этого технологии. Кто бы ни победил, мы хотим, чтобы это было честно», — сказано в описании. При этом создатели платформы не агитируют за кого-либо из кандидатов или даже за явку на участки. По их словам, они просто предлагают «дополнительный параллельный подсчет голосов».

Что предлагается сделать избирателям? Прежде всего, перейти в чат с ботом в Telegram или Viber и выбрать, как они будут голосовать.

В день голосования следует сфотографировать бюллетень с выбором и отправить снимок в чат с ботом (это можно сделать и после 9 августа).

Подчеркивается, что хотя голосование, согласно законодательству, происходит тайно, никто не запрещает избирателям сообщать о своём выборе после заполнения бюллетеня на избирательном участке.

Все отправленные фото сохранятся в системе, которая затем подсчитает результаты по каждому участку — итоговые цифры будут опубликованы после официальных результатов выборов, то есть 10 августа.

«Мы не претендуем на абсолютную достоверность. Результаты не имеют юридической силы, все фото присылают пользователи. Мы делаем всё возможное, чтобы минимизировать недостоверные сведения», — говорят разработчики.

Отмечается, что все персональные данные участников надежно зашифрованы, и даже разработчики системы не смогут получить к ним доступ. Плюс был создан механизм защиты от «накруток» и фальсификаций.

 

TUT.BY

Снимок носит иллюстративный характер. Фото: Kaitlyn Baker / Unsplash

Читать дальше

Я предложила своему шестилетнему сыну поехать в центр Минска за покупками, на что он ответил: «Мама, я не поеду: я боюсь. Там людей милиция забирает». Что сказать в этот момент ребёнку? Интернет-журнал о Минске CityDog.by спросил психологиню Анну Митуневич.

– События в стране меняются так быстро, что очень сложно давать какие-то советы или предлагать готовые схемы для родителей.

Мы встречаемся с небывалыми событиями. Вокруг слышны взрывы, выстрелы, крики. Отправляясь в магазин, я беру с собой комплект: трусы, носки, воду, хорошо заряжаю телефон. Это реальность последних дней. Мы все страдаем от тревоги, злости, безнадеги, отчаяния, страха.

Мы, взрослые, и то не всегда справляемся с мощью таких переживаний. А детям приходится ещё сложнее. Но что бы ни происходило, важными для ваших детей будут три вещи:

  • ваша способность выдерживать их эмоции,
  • распорядок дня, привычные действия,
  • ограждение ребёнка от чрезмерного чувства беспомощности.

Хоть дети и проходят самые разные периоды развития (до 2–3 лет, до 5–7, до подросткового и сам подростковый), в итоге им важно одно: найти глазами папу, маму и обратить свои эмоции к родителю.

От вашего состояния зависит, получит ли ребёнок психологическую травму или нет от одних и тех же событий

Поэтому базовый совет: сначала приведите в порядок себя. Не нужно «давить» эмоции и не нужно вываливать их. Аффективно разрядившись (ор, плач, истерика), вы напугаете ребёнка: «Мама сломалась, и я тоже сломаюсь».

Но, «зажимая» сильные чувства, переживания по поводу происходящего, вы не делаете ребёнку лучше. Он видит: папа или мама «окаменели», они «не работают», он опять брошен и не может на них рассчитывать. От чувств родителя зависит, как ребёнок будет переживать события.

Стоит ли с ребёнком вообще разговаривать на тему происходящего в стране?

Если ребёнок волнуется, спрашивает, конечно, говорите. Здесь – как и с другими «запретными» и «тяжелыми» темами: чем меньше скажете, тем больше будут фантазии. Чудовища под кроватью самые страшные.

Сводите все до понятного ребёнку языка. Объясняйте так, как понимаете сами. Важный момент: НЕ ГОТОВЬТЕ детей к ужасному исходу заранее! Не пугайте их. Не говорите что-нибудь вроде «давай хорошо попрощаемся, а то вдруг мама или папа не вернутся в ближайшие 10 дней».

Готовиться к любым испытаниям – задача взрослого, а не ребёнка.

У меня перед глазами такой пример. У женщины двое детей. Младшей 4 года, и она легко остается с бабушкой, не спрашивает маму, куда она и безопасно ли это. Зато старший, 11-летний (почти подросток), не пускает, истерит, а когда мама выходит вечером на улицу, звонит ей каждые 10–15 минут.

Все дети очень разные. Кто-то и в 2-3 года уже готов к такому разговору и требует от мамы отчёта. Другие менее привязаны к конкретному родителю и (или) менее тревожны. Разговаривать нужно очень просто. Как понимаете, так и говорите. Важно, чтобы ребёнок видел, слышал вашу позицию и понимал, что именно она (ваше осмысление происходящего) помогает вам выдержать трудные времена.

В среднем раскладка такая:

  • 2-3 года (до 4-5) – куда иду, что происходит (примерно, как о погоде – конкретика: «бУхает», «опасно гулять», «надо посидеть дома»);
  • с 4-5 – можно рассказывать больше (что происходит, по вашему мнению);
  • с 8-9 лет – рассуждать, почему, как происходит.

Если вы родитель подростка, постарайтесь не ссориться с ребёнком (особенно если вы разных мнений) и договориться о выполнении 2-3 чётких правил. Примеры:

  • Выходишь к подъезду, в магазин, просто увидеться с другом, проводить девочку – звони каждые 10 минут.
  • Ходи не один.
  • Ты можешь приводить домой столько друзей, сколько захочешь, если тебе и им грозит опасность.

Но даже если вы приняли решение молчать, не обсуждать при ребёнке, не эмоционировать, ребёнок всё чувствует. И интерпретирует по-своему. Например, так: «Происходит что-то настолько ужасное, что об этом даже говорить нельзя».

mama-pochemu-ty-plachesh-chto-otvechat-detyam-o-proiskhodyashem-v-belarusi-sovety-psikhologini-1

Как распознать, что информация была лишней или не той дозировки?

Представьте, что вы директор телеканала. Какую маркировку вы поставите на эту «программу»: 3+ или 12+? В любом случае излишни сцены жестокости, насилия. Ребёнок может испугаться громких криков или других звуков.

Но единственная информация, которая будет лишней, – это что мама или папа «может исчезнуть» и аффект родителя. Всё остальное чудесная, волшебная детская психика преобразует так, как понимает.

 

Что делать, если ребёнок стал бояться милиции, выходить в город?

Скорее всего, в этом случае бояться милиции и (или) выходить в город стал бояться родитель. Ребёнок не боится самого города или самого милиционера. Он боится повторения тяжелого опыта.

Но, если ребёнок впадает в панику, заикается, истерит, не может уснуть, не может днём сходить с мамой на улицу или в магазин, не терпите. Обращайтесь к специалисту – детскому психологу. Есть вероятность, что это начало невроза.

У ребёнка страхи появляются вместе с родительским страхом. В остальных случаях ваш сын или дочка всё новое воспринимает как увлекательное приключение. (Кроме случаев, если он почувствовал (она почувствовала) угрозу своей жизни или жизни родителей.)

Расскажите и покажите ребёнку, как вы справляетесь со своими страхами.

Как справиться со страхом:

  • Обнаружьте и назовите словами источник опасности.
  • Найдите хотя бы одну опору (лучше – больше). Что или кто вам поможет, если случится страшная для вас ситуация?
  • Подберите действие, которым вы хотели бы выразить свой страх (лепить, рисовать, плясать, покричать, поиграть и др.)

Что делать и говорить ребёнку, если близкого родственника вашей семьи задержали? Нужно ли говорить?

По вашему усмотрению. Одни выбирают тактику «родитель, мама, папа, бабушка, брат в командировке». Другие могут сильно упрощённо, но пересказать и донести сведения о том, что происходит.

Даже если ребёнок поверит в спасительную неправду, то он будет испытывать те же чувства, что и родитель, – страх, боль, тревогу, злость и другие. Только ребёнок не будет знать, в чём их причина, и будет придумывать другие причины или находить объекты для чувств.

Что отвечать детям, которые видят родителей, плачущих от бессилия или других сильных чувств, и спрашивают: «Почему ты плачешь?»

«Потому что я сильно переживаю. Сейчас я поплачу, и мне станет легче». «Помоги мне немножечко. Пообнимай меня, и я опять буду с тобой».

Что говорить, если дети своими глазами видели насилие? Как помочь им это пережить?

Насилие и силовое противостояние – то, что детям показывать нельзя. Объясните, что произошло, как понимаете сами. Скажите или покажите, что вы рядом, что вы сделаете всё, что возможно и невозможно, чтобы защитить их.

Детям в любом возрасте, начиная с 3 лет, важно узнать, что не все те, кто притворяется добрым, такие и есть. Например, родители рассказывают про дядь, которые дают детям конфетки, чтобы заманить их, и приучают не доверять незнакомцам.

Можно посмотреть мультфильмы про богатырей и показать, как «сильный человек» сначала принуждает всех подчиняться своей силой, а потом проигрывает богатырям.

У героя всегда есть антагонист – Синяя Борода, Тугарин Змей, Румпельштицкин. В мультиках его всегда получается победить. Важно различать: сильные люди могут защищать от преступников, а могут устрашать ради своей выгоды (власть, деньги, страх людей).

Страдая от насилия, сталкиваясь с ним, морально слабый человек сдастся и проиграет, а сильный придумает, что сделать, чтобы хороших людей было больше.

После этого можно объяснить, что и мать, и отец готовы защитить ребёнка, как такие богатыри. И нужно различать, кто перед ним: Добрыня Никитич или Тугарин Змей. Что скоро богатырей станет больше, а взрослые сделают так, чтобы Тугариных у нас больше не было.

Дети в этом возрасте моментально подхватывают новое поведение родителя. Они нуждаются в разных реакциях – не только страхе.

mama-pochemu-ty-plachesh-chto-otvechat-detyam-o-proiskhodyashem-v-belarusi-sovety-psikhologini-2

Что делать и говорить, если взрывы прямо под окном и ребёнок их слышит?

Если ребёнок понимает, что происходит, хочет обсудить – обсуждайте. Если сильно боится, покажите, что вы сильны и сможете его спасти. Это важно для его психики – видеть адекватного, хорошего, собранного родителя. Со временем благодаря этому он сможет опираться на такую же силу внутри себя.

Если видите, что ребёнок сильно пугается, сделайте «домик в домике»: шалаш из одеял, домик из кресел. Посидите с ним там.

Дайте ребёнку отыграть ситуацию. Пусть он защитит, спрячет или уложит в домик игрушку.

Оставайтесь в одной комнате с ребёнком. Не оставляйте его одного, даже если хотите поговорить с близкими. Ему или ей сейчас крайне важно «быть вместе».

Конкретная ситуация: «У меня под окнами разрывались гранаты две ночи подряд, стреляли много и долго. Ребёнок трёх лет стал по ночам постоянно кричать, днем часто говорит про бомбы. Когда я уходила в магазин, с истерикой не хотел меня отпускать. Когда вернулась, кинулся на шею со словами “мамочка, я так за тебя волновался”».

Что делать? Это нормальная реакция для ребёнка в такой ситуации. Будьте с ребёнком, не ходите в магазин без него. Будьте доступными. Если выходите на какое-то время, объясняйте, с кем ребёнок остается. Защитите его, обнимайте каждый раз. Отмечайте и хвалите, если он испугался меньше.

Дополните «арсенал» ребёнка другими своими реакциями. Например, при любых звуках, которые ребёнок воспринимает как выстрелы, попробуйте злиться, топайте ногами. Удивитесь: «Ого, какой громкий звук!» Разочаруйтесь: «Ну как так, ну когда вы уже перестанете, ай-яй-яй!»

Иначе тот страх, который испытывали вы вместе с ребёнком, останется единственной доступной ему реакцией.

1

Фото: unsplash

Читать дальше